Sziasztok!
Fogadok, nem én vagyok az egyetlen, aki Bexit olvasva, megkedvelte Nagy Márk karakterét. Most összeírtam 10 indokot, hogy miért lehet őt szeretni.
1. Bármit viselhet, neki jól áll
– Mert nem akarom, hogy beteg legyél!
– Miért? – mosolyodott el, és egészen megváltozott az arca.
– Mert senkinek nem kívánok tüdőgyulladást – feleltem.
– Csak ennyi? – vigyorgott.
Na, ez már a hülye csajozós stílusa volt, amitől a falnak mentem.
– Igen. Ennyi.
– Értem – kacsintott.
– Nincs egy napszemüveged?
– De! Miért? – kotorászott a táskájában.
– Vedd fel, mert nem akarom látni a hülye kacsintásodat, márkcsintásodat vagy szemrángatásodat.
– Oké, ha ennyire zavar – vette elő a napszemüvegét.
– Na jó, inkább vedd le – adtam meg magam, mert pechemre brutálisan jól állt neki az a hülye pilótaszemüveg.
2. Mindig egy úriember
– Kész vagyok, megfordulhatsz.
– Oké – vigyorgott Márk, aki fehér ingének gombjával szórakozott.
– Kösz, hogy nem szívattál, azzal, hogy megfordulsz – mosolyodtam el hálásan, mire Márk a kigombolt ingben rám pillantott.
– Mit gondolsz rólam? Úriember vagyok – közölte.
– Igen, de mondjuk ennyi idő alatt te is át tudtál volna öltözni – néztem rá, aztán megakadt a szemem valamin, amitől tátva maradt a szám. Egy tükör lógott a falon. – Te szemét! – léptem indulatosan Márkhoz, és csapkodni kezdtem.
– Mi az? Ne már! Nem csináltam semmit – röhögött.
– Hogy lehetsz ennyire bunkó? Végignézted? – ütlegeltem.
– Nem láttam semmit – vihogta. – Nem láttam, hogy fekete melltartó van rajtad…
3. Jó marketingmenedzser
- Nagyszerű. Akkor, miután megnyertem a műsort, már el is kezdhetünk dolgozni a Márker branden.
– A min? – szaladt össze Körte szemöldöke.
– Márker brand. Közeleg az év vége. Te nem látod magad előtt, ahogy a Márkerek a karácsonyfa alatt Nagy Márk-pizsamában bontogatják az ajándékokat? Márker-pizsi. S-től XL méretig. Több színben. A szlogen lehetne: Aludj Nagy Márkkal! – magyarázta.
4. Nagyszerű jelmeztervező
– Egyébként hol a jelmezed? Nem farsangi bulin voltál?
– De, és ez a jelmezem- mutatott magára. Farmer, póló, zakó, magas szárú cipő és a fejére tolva a hülye szponzori napszemüveg.
– Justin Bieber? – tippeltem, mert nem jutott más eszembe.
– Nem – rázta meg a fejét azonnal. – Nagy Márk.
– Te magadnak öltöztél? – meredtem rá elképedve.
– Persze – biccentett. – És mellékesen, biztos, hogy megnyertem volna a jelmezversenyt, ha nem rakod le a telefont, miközben még beszéltem, és ezért nem kellett volna eljönnöm hozzád… – vágta a fejemhez.
5. Ért a bókoláshoz
– Egyébként, mondtam már, hogy mennyire jól nézel ki ma este?
– Öhm. Nem – ráztam meg a fejem zavartan.
– Pedig akartam – vigyorgott. – Te vagy ebben a teremben a negyedik legszebb lány – tette hozzá, mire elképedve meredtem rá.
– Hogy te mekkora… – kezdtem, de Márk röhögve félbeszakított. – Nyugi, csak vicceltem. A második vagy.
6. És a csajozáshoz is ért
– Legjobb csajozós szövegem három szóval?
– Aha.
– Nagy Márk vagyok – felelte egyszerűen
7. Látványnak sem utolsó :)
– Ki az? – kérdeztem gyenge, erőtlen hangon.
– Márk – szólt a hang az ajtó túloldaláról, így megkönnyebbülten nyitottam ki. Márk fehér pólóban és bokszerben állt előttem, a haja vizesen lógott a homlokába, szemmel láthatóan az imént lépett ki a zuhany alól. Most mondjam, hogy úgy lenne fair az élet, ha minden lány legalább egyszer hasonló látványra nyithatná ki az ajtaját? Kellene egy ilyen törvény, vagy ilyesmi.
8. Még a szemöldöke is jól néz ki :D
– Hé, Beka! – lépett hozzám.
– Mi az, mégis feltöltötted a jobb szemöldöködről azt a képet, amiről megpróbáltalak lebeszélni? – pillantottam rá unottan a tükörből.
– Nem. Vagyis igen, és elképesztően sok lájkot kaptam, azt írják, hogy az én szemöldököm a „legszexibb” – vigyorgott a tükörhöz közelebb hajolva, hogy ellenőrizze az állítást.
– Gratulálok, egy ilyen titulus minden előadó álma – dünnyögtem.
9. Egy élmény vele vitázni
– Haragszom rád – jelentette ki.
– Hogy mi? – kapkodtam a fejem, és kezdtem úgy érezni, hogy mindenki meghülyült. – Te, rám? Már bocs, de én haragszom rád.
– Nem, nem – ingatta a fejét. – Én rád. Szemét voltál tegnap este – vonta meg a vállát.
– Én? Én voltam szemét?
– Igen – bólintott. – Tudod, tegnap este óta azon rágom magam, hogy vajon mivel bántottalak meg.
– És ebből hogy lett az, hogy te haragszol rám? – érdeklődtem, mert én eddig ismertem a történetet.
– Úgy, hogy átgondoltam, és igazam van.
10. Ő a két lábon járó szerénység
– Azt hiszed, hogy nem vagyok tapintatos?
– Márk. Tudom, hogy nem vagy az – vágtam oda hanyagul.
– Hé. Én lepleztem magam miattad!
– Fogadjunk, hogy volt benne egy kis „baromira jól áll nekem a kapucni” is – hunyorogtam.
– Ah, szóval szerinted is jól áll? – vonta fel a szemöldökeit.
– Márk, miért? Miért van az, hogy veled csak rólad lehet beszélni? És ha nem te vagy a téma, akkor te leszel? – meredtem rá elképedve.
– Beka – fúrta a tekintetét az enyémbe. – Mindketten tudjuk, hogy az esetek többségében ugyanazon gondolkodunk.
– Mégpedig? – grimaszoltam, előre félve a választól.
– Rajtam.
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése